ここ８日間、満遍なくHANAMIZU垂れまくってたよ。
最初はリンパのあたりが恐ろしいほどに張って痛かったけれど、
それも１日で終わり、２日もすれば治るかと思いきや、
はーい、８日経ちましたなう。
口で息するのが非常に辛い。
毎朝喉痛いし、喉カラカラやねん。
そして、何よりも、、、
酒がまずい！！！！
ズルズルしていたところ、千葉の姉さんに、
「鼻水ってスピリチュアル的な意味があるんだよ」
ってサイトのリンク送ってもらったけど、
まじかーーーーくらいで、普通になんとも思ってなかった。
多分そのサイトのメッセージに何も引っ掛かりを感じなかったからだと思う。
でも、流石に８日も続くもんだから、自分で検索しちゃったよ、
「鼻水 スピリチュアル」で。
したらば、このサイトに行き着いた。
「あなたが一番最初に掲げた目標から、道が大きくそれています。一度立ち止まり、初心の頃を思い出しましょう」という内容の、天からのスピリチュアルメッセージを受け取っているのかもしれません。
とのことです。
そうなのかもしれない。
で、私、いったい何がしたかったんだ？
ポルシェに乗りたいわけじゃない。
ベンツに乗りたいわけじゃない。
まあともかく高級車に乗りたいわけでもない。
でも。
そういう人々を今となっては懐かしく思うのは、
メランコリー感じてるよねーーーー笑
私が私に言いたいこと、それは。
今、お前はただの人。それだけってこと。
元旦那やそれらしい方々の庇護のもとでもう生きられないってこと。
社長夫人という言葉はもはや過去の栄光でしかないってこと。
そういうところから、初めて行かないとあかんやつ。
私はどうやら冷たいんだって。
そう言われて、まあ、否定する気も起きないくらいに、
どうでも良かったりする。
愛はないの？とか聞かれても、
まーーー申し訳ないけど、愛なんてわからにゃーーーーーよ。
マジで。
ハズレくじだったね、ごめんね。しかないw
そもそも、愛を感じることもわからない私に、
男を割り当てないでくださいってのが一つ。
そして、世の中の大衆催眠で、偽りの愛をさもそういう感じで語るのをやめて欲しいわ。
愛なんて、どこにもない。
愛なんて、どこにもある。
そのどちらをも表現できるのが愛だろうさ。
あーほんと、愛って無理やわ。
私は私しか経験していないから、
調子が良いのは１割くらいの人生を送っている感じを他の人が味わっているのかどうか知らない。
全能感と、虚無感のジェットコースターにエブリデーライドしてる感じ。
（ルー大柴風）
どうしてこんなんなっちゃってるのかはもう分かりたくもないレベル。
パラボラアンテナ（英語: parabolic antenna, parabola antenna）は、放物曲面をした反射器（放物面反射器 parabolic reflector）を持つ凹型アンテナ。
ということで、そのような感じになっちゃってるとのことなんだけど、
制御不能すぎてもういやだ。
普通に生きたい、ただそれだけなのに。
普通に生きれないどころか、非常に生きにくい。
毎日私が不機嫌なことについてメンションされるたびに腹が立ってる。
いちいち不機嫌じゃない風を擬態したところで、
お互い騙し合いの、疲れるだけのオチが待ってるだけじゃないのか？
そう思うからこそ、もう知らない。
そもそも、私はお金に対してビビってる中で、
それでも、そう思わないよう努力している中で、
お金がない、だの、節約しなきゃだの、ノイズを発生させるのは良い加減にして欲しいの。
本当に残りの９割を生きるのがつらたん。
生きてる意味、生まれててきた意味、それな。
道を歩いてすれ違う人。
袖振り合うも多生の縁
とは言いますが、それってきっとそうなんだと思う。
今は袖はないけれど。
電車で隣に座った、会社で出会った、
きっとそういう小さなことに現代では現れてくるのではないだろうか。
そう思えば、私の人生で会ってきた人、
それは、すべからく必要な人たちだったんだろうなって思う。
私は、今世の目的は正直理解していない。
でも、ほとんど何百万レベルの金額をかけて、
あらゆるセッションに行ってみたところによると、
傾向としては、楽しく前向きに生きろ的な？ゆるーい感じなのかもね。
今思えば、そういうお金の使い方ができるようになっていたのも、
生まれてくる前の計画でなっていたのかもと思うとなんか納得がいくというか。
離婚してから受け取ったお金が全てそちらの方面へ綺麗さっぱり吸収されているところを見ると、
そういうことなのかな、って。
私は、ブランドや装飾品（美しい原石を除く）には興味がないので使うことはなく、
服も２日に１回洗うので、ほとんど私に会う人は気づくかもしれないけれど、
同じ格好をしています。笑
化粧品もそこらへんで売ってるやっすいやつ。
最近顔に塗りたくってるのは、昔のニベアです。
そういうのには興味がなかった。
でも、お金が瞬殺で消えているってことは、
まあきっとそういうことに突っ込んでいたんだろうな、ということ。
そして、不思議なのだけれど、
それが、いくらかかっても後々財産になるって思っていたんだと思う。
まだ、実を結んでいないかもしれないけど、
きっといつか役に立つこと、それにお金を費やしてきたように思う。
若かった時、結婚するまでは、そういうので全然生きてこれただろうけど、
もう３０超えてさあ、どうする？という時期。
自分を確立したい、でも、ノイズだらけで脳内カオス状態でね。笑
さて、ここからいったい、という感じですね。
「不満」それは満たされていないということ。
でも、「何が」満たされてないのだろうか。
ちょっと最近それについて考えている。
苫米地さんの洗脳についての本を読み漁っている。
私は良くも悪くも洗脳されやすい性質だと思っている。
染まりやすいというか、あーそれもそうかも、って思う閾値が人より低いのかも。
今日、彼を散々傷つけるような討論をしていて気づいたことがある。
間違いなく直近に会った人の意見に左右されている、ということに。
かなり久しぶりに彼は物置状態になっていた自分の部屋にすごすごと帰っていって寝ているわけだが、
そう、私はそれだけ彼をやり込めちまったというわけである。
例えば。
AさんとBさんがいるとしよう。
２人とも私の彼を知っている。
そして、２人ともに彼の話をしたとしよう。
Aさんと会って帰った後は、彼のことが嫌じゃなくなる、
というか、人として暖かい目で見られる。愛おしく思うことさえある。
ところが。
Bさんと会って帰った後は、彼のことが嫌で嫌で仕方なくなる。
なんでこの人なんかと一緒にいるんだろう私、って思う。
そして、今日、かなり傷つけてしまった。
ついでに言えば、Bさんと会ってからこの瞬間まで、
別れたくて仕方なくなっていた。
それは、Bさんの彼と比べてしまっているからかもしれないし、
昔の殿方を私が勝手に比べてしまっているのかもしれない。
でも、タイミングが良すぎて、彼が寝てしまった今考えていた。
私はやっぱり人に影響されるところが多分にありすぎるのであろう。
別にAさんが良い、Bさんが悪い、とか、そのまた逆のお話ではなく、
私は、人のいっている事に影響されすぎ（自分から突っ込んでいくようなイメージ）なのだと思う。
透明人間になるすべを祝里さんは教えてくれたけれど、
結局大事な場面ではすっかり忘れていたりする。笑
でも、この静かな場面で自分に問いただしたい事、それは、
本当に私は彼が好きなのか、ということだけだろう。
好きなら、誰の言葉にも右往左往させられることはあるまいよ。
愛が分からないと、彼には言ってあるけれど、
本当は。
私は、好きという感情も分からないんだよね。
それは、男性だけじゃなく、誰に対してもかもしれないけれど。
お金なんていつでもある、って思っているとそうなるし、
そういう感覚のない人たちの間に入っていって（いわゆる就職）、
そうなると、そういう感覚が移ってきて、お金は得難いものだって心にプリントされる。
そして、それによって日々お金がなくなっていく幻想に恐怖を憶えて苦しむようになる。
結局、今までの私はそういう「ない感じ」の多い人ばかりを周りに集めていたからこそ、
こうなっているのかもしれない。
因果応報。
でも、もう引き寄せの法則とか、なんかそういう一切のものに疲れてきた。
まだ３０だし、お迎えはまだ来ない。
ここで取る道は２つ。
絶望して、死期を待つか、
今に争って、何かを掴み取るか。
それしかないよね〜
さあ、そろそろ自分を振り切る時が来た
今日はかなりスペシャルな満月らしいよ。
今日の日本の時間でいう、１３時１１分から世界中で瞑想をするような呼びかけブログが仲間より送られてきた。
なんか、すごいマヤ暦の２０１２年以来とか言ってるから、ついつい本気になって、１３時１１分から瞑想するかって近くの神社に行ってみたのはいいけれど、日陰で寒くって、ここで２０分瞑想は無理だわーってなって、神様にあーごめんなさい、ちょっと寒いんで。って伝えて、近くの親水公園に特攻してみた。
よくわからない古井戸の座るべきではないようなところに座って裸足であぐらを書いて２０分過ごしてみた。
太陽がちょーーーいい感じに熱かった。
よくわからないところにすっ飛んでたイメージしかない。笑
そしてもう覚えていない。
でも、なんかよくわからないエイリアンみたいな存在が地球人なんていらねーーーってなっているのに対抗しよう的な瞑想だったみたい。
天体的には稀なすごいやつだったらしいけど、私にはわからんよ。笑
今日も酒で感覚を紛らわせている。
酒って実は神様からのプレゼントだって？
こんな世界で生きていくための。
ずっと嫌で嫌で嫌でしょうがなかったヒプノセラピー
ハワイ島で私とペアを組んでくれたNちゃんとのヒプノセラピーセッションの寸前まで、
吐き気がするくらい嫌だった。
でも、さすがは縁があるNさん。
私の誘導でしっかり過去生に入っていってくれました。
３年ぶりの感覚にビリビリきました。
そこで自信をつけたのか、
次の日のセッション（これは有料）が怖くなくなってきました。
そして、、、当日。
おじさんやってきました。
話しているうちに、ラポールは設定できたとは思いますが、
「見えない」「暗いまま」の一点張り。
そう。
以前の私のそのまま。
私は、ヒプノセラピーで催眠状態になったことがないので、
わかりません。
「見えない」「暗いまま」そういっていたのは私だったのです。
だからこそ、この仕事をするにあたって、そういう人がいることを極端に恐れていました。
だからこそ、実現するという、オチ。笑
全て返金しちゃいました。笑
だって、自分が受けた時、
（なんで、勝手に人のブロックのせいにしてくるん？）という疑問しかなかったから。
でも、それでスッキリしました。
一番最初に必要なことを教えてくれたんだなーと思いました。
いい勉強になりました。
スピリチュアルな感じのセッションで、
効果があるかないか、かなりはっきりしているのはヒプノセラピーなんじゃないかなって思った次第。
だって他の占いとかは、あってるかどうかはなんとなーくニュアンスでしょ。
ヒプノセラピーは本人がみれなかったら、それで終わり。
結構はっきりしている世界なんだなーということを痛感した。
私はこれをやりたいのかやりたくないのかもわからないし、
向いてるか向いてないかももうわからない。
でも、今一番燃えていること、
それは、５０過ぎたカッチカチのオヤジたちをどうにかしたい、それ。
見えない、イメージできないとかほざいているオヤジを有無を言わさず催眠状態にぶっこめるような存在になりたい。
だって、本人はそれが見たくて来てるんだから。
「あーーーそれはブロックですねーー」なんて月並みな言葉で対応できないほどに切実なの。
学びたいことができてよかった。
嫌だったヒプノセラピー。ちょっとやる気が湧いた。
というか、絶対お前を連れいていく！！そういう生きがいができました。
ありがとう、おじさん。
彼が作ってくれたよ。
日本の日の丸を意識して、赤色がいいと言い張った結果w
そして、鳥好きとしては、羽。
そしてそして、彼のイベント名は歯車。
ということで、とりあえず羽車だね！ってことにして、
羽を二人で使うロゴを制作中。
私は、どうしても
どうしても、どうしても。
地下鉄から電車に生息するスマホしか見ないサラリーマンの底上げ
そして、
病める女子（アラサーもな）の底上げがしたい。
死んでしまう前に。
苫米地さんは日本の自殺率は（今の日本の現状を鑑みると）低い方だと言っている。
もっと死んでしまっていてもおかしくない、と。
なぜ死んでないかと言えば、戦後の洗脳が功を奏している。
普通の人間は絶望して死んでいるところ、
真実を知らされない日本人はギリギリ生き延びている。
ほとんどわかるやつは自殺しているようだが。
正直、どちらの先にも未来はないというか、光はないような気もしていて。
結局は、この腐った国を変えるしかない。
薩摩たちが牛耳っている世界をどうかえていく？
私たちが搾り取られている税金が、
返済期日の不明なアメリカの債権へと姿をかえていることに気づいている人は？
その債権は永久に償還されることがないと気づいている人は？
「気」という漢字はもともと「氣」という言葉だったということを知っている人は？
いちいちこんな細かいところに突っ込んできたGHQの恐れていたものは？
それを知る日本人はいるのだろうか？
今ならわかる。
おばちゃんが日本史における教授になったのはなぜかということ。
おばちゃんが何を伝えたかったのか。
それを今、なぜか学んでいる。
彼女が消え去った世界で。
