人は１２月が過渡期だという。
藤田さんに紹介していただいた星を見てくれる方もそういっていた。
レコーダーから流れる声がそう言っている。
なんどもなんどもリピートされてる。
わたしは焦ってる
本当に過渡期なの？
わたしはなにかをちゃんと渡ってるの？
ちゃんとそういう事象の波に乗れているの？
みんな変わっていく中、
わたしだけ、取り残されるんじゃないの？
そういう怖さがある。
わたしは意固地だから、そこらへんはやけにこじらすから、
わたしだけおいてかれるんじゃないかと。
よくわからない何かに突き動かされてる。
変われ、変われ、動け。
そうやって今日もわたしはわたしを追い詰めてる。
変われ、変われ、今日も動かないの？
って自分を責めてる。
その気持ちがわたしを過食嘔吐へ戻しているんだと思う。
結局は、過食嘔吐って、自分を責める手段なんだと思う。
なんだよーおまえーまじふざけんなよ、ちゃんとやれよ、って。
どっちも自分なのに。
なのに、腹がたつ。自分以外の自分に。
自分と自分を分離することからそれが続いているのかもしれない。
どっちも自分なのに。
１年前の今日。
わたしは藤田さんから卒業と言われたの。
卒業したの！
でも、私が「なにか」をひきずってる。
きっと卒業しないことで得られるなにかを
未だに握って離さない。
本当に私は意固地だと思う。
でも、頻度は格段に減った。
今は本当にインフルエンザみたいなもの。
すぐ抜けるのはわかってる。
でも、わたしは今、また自分を信じていないみたい。
自分って、とっても難しい概念。
