最近めっきり生きる気力がございません。
会社に行くまでは自己充足感ってやつ？満杯なのだけれど、
出社して数時間後、気づくと途中で叫びだしたくなってるよね。笑
満足はしていない。
でも、人ってたいていこうやって生きてるんでしょ？
こうやって自分を騙してごまかして生きてるんでしょ？
でも、そう思っても、もうちょっと限界がきている。
もはや、叫びたい。
叫びだしたい衝動との戦いの日々。
自分の中の暴発しそうなエネルギーとの戦い。
で、帰宅後過食嘔吐してそこらへんを回避。
こんな人生でいいのか私。
そういう感情が日に日に強くなっている。
かといって、さしてやりたいこともない。
どういう罰ゲームなんですかね、これは。
もはや喜劇からの、悲劇モード入っちゃいますがな。
自分をごまかしていると言ってしまえばそれまで。
でも、どうなにをごまかしているのかが分からない限り、それは回避不能な訳で。
辞めてしまえばいい、という問題でもなく。
辞めなければいいという問題でもなく。
いったい何が私のしたかったことなのかがもはや不明。
こんなんじゃどうしようもない。
生活もお金も身分も地位も保証されていた人間が、
そういう保証がなくなったら更にやれなくなるんじゃないか説出てきちゃうよね。
でも、そろそろ暴発間近。
どうにかこうにかして、どうにかこうにかせねばならぬ時が近づいているのはわかる。
で、私、一体なにをしたらええの。
