母の偉大さ

私のおばあちゃんはもう９４だ。

それでも、ボケることなく、頭はしっかりしている。

神経症で、手が震えるのと、耳が最近遠くなった以外は。

私のお母さんは、そんなおばあちゃんの家に嫁にきた。

おばあちゃんの夫は、戦後今でいうPTSDにやられて、
飲みすぎて、死んだ。
それまでは、とても良い人だったと言う町民の証言がある。

戦争は人を変える。

そして、さっさと飲みまくて暴れまくった挙句におじいちゃんは死んだ。

そんな中、おばあちゃんは必死に働いてお父さんを育てた。

そして、結婚した相手のお母さんをいびりたおした。

同居していた私は、それを全て見ていた。

いつも気丈なお母さんが夜になると寝室で泣いているのを見ていた。

お母さんは隠れて泣いていたつもりかもしれないけど、
私は、そんなお母さんを見ていた。

お父さんは、仕事で忙しいとそれを黙殺していた。

お兄ちゃんはそんな家庭に堪えきれなかったのか、
思春期になると、お母さんに暴力を振るっていた。

私には何もできなかった。
ただ、お母さんのお手伝いをすることしかできなかった。
お兄ちゃんを止めることは私にはできなかった。

お父さんは私には暴力を振るうことはなかったし、
お姉ちゃんにもなかった。

でも、お兄ちゃんを背負い投げして、
玄関の分厚いガラスがバリバリに割れたのを私は知っている。

私はお兄ちゃんが結婚しないのも、
家に寄り付かないのも、
全て理由は理解しているつもりだ。

私は、両親に愛されていたこと、今でも愛されていることを理解しているつもりだ。

でも、そう思えないお兄ちゃんの心情もすごくよくわかる。

私の家も、他の家と引けを取らないくらい異常だった。

私は人一倍、空気を読む癖があったから、
本当にあの時の家の空気は耐え難かったものはある。

でも、それでも、お母さんは誰の悪口を私に吹きこむこともなく、
気丈に育ててくれた。

あんな素晴らしい母親はまあいないくらいな感じがしている。

私の家は本当は異常だった。

でも、お母さんのおかげでそこまでは思わなくても良いようにしてもらっていたのかもしれない。

私は恵まれた家で育った訳ではない。

でも、恵まれていたともわせてくれたのは、母が、私の母であったからかもしれない。

まあ、私だったら、ソッコードロンしているような家だった。

大切な人

私は基本的に人が苦手だ。

付き合う友達は片手程度。

それも、年々減ってきている。

特に顕著なのが、自分から連絡したい人間が少ないと言うところかもしれない。

地元の友達は数人いるけれど、帰ってわざわざ会いたいと思うのは、１人くらい。

昨日、半年ぶりに会ったけれど、
そう言う友達は期間は全く関係なく、
昨日会っていたかのように話が弾む。

そして、大学の時の友達１人。
彼女とは良く会うし飲むけど、
お互い腹の虫が治らない時は、お互いの意見否定大会になる。笑
でも、それがお互い理解の上だから、また会いたくなる。

そして、彼氏。
まあ毎日会っているから会話はへるけど、
理解してもらってる感が多分にある。

残りは、久しぶりに会う歯医者の先生。
彼には奥さんもいるし、お子さんも居るけれど、
私が離婚する前から離婚した現在まで見届けている稀有な存在。
私も先生が好きだし、先生も私が好きだと思う。
そして、それは男女としてではない。
同類であるという稀有な存在なのだと言う認識がお互いにある。

と、カウントしていくと、
片手にも満たない。笑

実の兄弟でも上記ほど親しくなることはない。

やっぱり遺伝子を超えて、世代をも超えて、
繋がるものがあるのかもしれない。

マウントせず、マウントされず、
見上げず、見下さず、
そういうイーブンな存在ってそれくらいしかないかもしれない。

いまだに疑問なのだけど、
どうして、人ってマウントや役割分担を求めるのだろう。

役から外れたらただの人ってことを誰も気づいていないのかな。

両親の祝福

アガスティアの葉を開いた時、
「良き両親の元に、良き関心を持って生まれ育った」
といわれた。

私はその時、反感しかなかった。
あれが良き両親？って。

今、この歳になって、
ボロボロになって実家に帰ると、
その意味をひしひしと理解した。

私のことを理解してくれて、
かつ、否定もせず認めてくれるのは、
きっと両親だけかもしれないと。

ここまで来るまでには、きっと両親も私に期待をしていただろうし、
私もその期待に答えようと必死になっていた時もあった。

結婚して、離婚した。

そして、今、なんとなく働いて生きている。

私は、両親に失望された、と思っていた。

でも、そんなことはなかった。

彼らは常に私を心配してくれているし、
離婚して、彼氏はいるし、同棲しているけれど、
結婚はしたくない、と言うと、
おお、そうかそうか。
と、フツーの対応。

でも、実家に帰れば、良く帰って来たな、
と美味しい料理を用意してくれて、
普段はお酒を飲まなくなったくせに、一緒にお酒を飲んでくれる父。

また、帰ってこいな、って送り出してくれる父、

私は、なんて良い両親のもとに生まれてきたんだろうと、
心からそう思っている。

第１室、アセンダントと一緒にいる逆行した土星が、
ほとんど全ての惑星にアスペクトしている私は、
自分に自信はもてないし、優柔不断だし、心は乱れがち。

だからこそ、この両親の元に生まれてきたのかもしれない、
とインド占星術をしれば知るほどそう思うようになってきた。

母親からは誰の悪口も聞いたことはないし、
父親は、人からの信頼がかなりあつい。
そして、何よりも私を愛してくれることがすごく伝わってくる。

思春期だったらわからないこと。

たまにそう言う両親のもとに生まれてきたくせに、
って人から批判されることもあった。

でも、これは、私が生きにくい人生を選んだからこそだと思っている。

人の人生についてとやかく言う人はナンセンス。

人と自分を比べて良いことなんて何もない。

でも、私は、本当に、この両親のもとに生まれたこと、
この両親を（私は覚えてないけれど）選んできたこと、
それだけは、感謝しようと思えるようになった。

そう言う両親だからこそ、
幸せにするためには、私が幸せにならないとならない。

私は、幸せになる義務がある、権利はもちろんのこと。

そういうことを考えてしまう、お盆。

自己評価

この前、とある保険会社の勉強会に行った。

今日は我が社に招待されて、その保険会社の担当者がいた。

彼がいうには、その勉強会で私を見た社員が、
私のことをとても綺麗だったと、どこの誰だと、
とうとう私の保険募集人の情報を調べ上げて、
私の年齢まで調べたそうだ。

彼は、私の年下だった。

そして、彼は悟った。

ああ、年上だったのか、と。

そこから思うこと。

私は、ここ最近ずっと自分が醜いと思っていて、
どこに行くにも億劫で、
鏡を見るたびに、ため息をついていた。

でも、他者評価はそうではなかったのか、と。

実年齢より勘違いしてくれたほどに、
意外と若く見え、
綺麗だと思ってくれる人がいたのだと。

確かに、おじさま方々からはちやほやされるけれども、
それは、年齢差のエネルギー差というか、
その年齢の差によるエネルギーに惹かれているだけかと思っていた。

私は私にやっぱりまだ自信がなかったのだ。

どこに行くにも、他人には悟れられないように気をつけているからこそ、
バレはしないけれど、私は私にまだ自身がないのだと気づいた。

いつも四六時中、私は醜いのだと思ってしまっている。

客観的に見た目で言えば、私より見栄えが良くない人なんてざらにいるだろう。
そして、もっと見た目がいい人はおなじくらいざらにいるだろう。

なぜ私はこの世界と見た目で戦って行こうとしてしまっているのか。

毎日、毎日、考えている。

なぜ、この身体を許すことができないのであろうかと。

毎日、毎日、この身体を呪う事に少しつかれている。

もっと幸せな人はごまんといるのに。

醜くとも。

私は、美というものを神格化しすぎていて、
もはや、自分を認めることはできそうにもないことを悟った。

中途半端に美しく
中途半端に美しくない

よっぽど、どっちかにふれていればよかったのにと思う。

政治の世界

この前、題名に精子と書いてみた。

そしたら、今日、新月の今日、
政治についての話が舞いこんできた。

私の会社は、というか正しく言えば本体の方は、
政治団体と非常に懇意にしている。

法人格上、それを明らかにしていないだけで、
きっとどの似通った団体もそうなのだと思う。

今日、本体の方の会長や経営陣と、
弁護士会の人たちとの懇親会があった。

私のこの飲みっぷり。。。は彼らの中で有名担っていたそうだ。
そして、私のこの見た目と頭脳と、喋りっぷりはどうやら政治家向き、だとのお墨付きを全員一致で頂いた。

近々私は、議員との会食に連れ出される予定となっている。

そこの議員の秘書となって、経験を積んだ挙句には選挙に出たらいい、と言われた。

何年修行を積むのかはわからないけれど。

私を差し置いて、彼らは非常に盛り上がっていた。

でも、私も思うところがある。

この国の出生率の低さは、女性の不安感が根底にあるからではないのかと。

できる女性ほど、結婚や出産を恐れている。

そして、もう１つ。

できない女性でも、旦那がもっとできないと、
この人の収入でやっていけるのかしら、という不安があるはずだ。

特に都心やそこら界隈に住んでいる人たちは。

私もそうだった。

一生遊んで暮らせる状態で、子供を作りたくなかったのは、
旦那と一生面倒をみていくであろうその家族に不安しかなかったからだ。

そして、そこから抜け出した今、何が不安と言えば、
甲斐性と将来性のないパートナーである。

まあ何よりもこの人の子供が欲しい！
という強い女性ならではの欲求が訪れないことは大きいかもしれないけれども。

そういう感覚の女性は少なくないのではないだろうか。

弁護士の人たちも私を政治に焚きつけるのは、
その弁護士事務所に有能な女性がいるにも関わらず、
子供を受け付けてくれる施設や団体が乏しいことも大きな要因である。

これは、待機児童が騒がれている都心の話だけでは、決してないのだ。

地方でさえ、受け入れ体制が整っていないのが現実だ。

女性に働くことを勧める政策が多い中、
では育児をそこまでサポートしているかと言えば、
決してそんなことはない。

無償化よりももっと先にやるべきことは多くあるのだ。

それでも、政府は無償化を決行しようとしている。
そこにも正直、問題は勃発する余地が多分にあるのだけれど。

働け！という反面、サポート体制が全く整っていない。

無償化で促進されるであろう部分は、所得の少ない層ではないだろうか。

女性弁護士で、働けない人が多くいる。
その理由は、お金はあっても、子供を受け入れてくれる施設が少ないからである。

核家族化が進んでいるのはみなさまご承知の通りだと思うけれど、
誰も面倒をみてはくれないのである。

お金があっても、払う先がないのだ。

そういう問題を現状では、誰もが気づかないか、
気づいても、スルーしようとしている。

私から言わせてもらえば、そういう層の女性こそ、
機会損失としか言いようがない。

無償化よりも、もっと先にすべきことがあるだろう。

そういう話をしてしまったら、みんなの心に火がついてしまった。

なるようになるさ。
とは思っているけれど、今日は、ちょっと政治の世界に興味が湧いた。

私が変えられる世界があるのであれば。

１人１人のケアには全く興味が持てなかった私。

それでも、多くの大衆の心を動かすことについては、
とても楽しそうだと思った。

彼らの思うように動くことで、自分の理想を実現してもいいのかもしれない。

私はもっと大きなことがしたい。

子供を産まないと決意した人はしょうがない。

でも、生みたいけど、社会がそうさせてくれない、
そういう問題を持っている人に、少しでも、もっといい環境が用意できる可能性があるのなら。

そういうことには身を粉にして働く意味があると思った。
そういう今日この頃。

よくわからないけど、みんなが私をサポートすると張り切っている。

今がやりどき、なんじゃないだろうか。

もうすぐ喪が明ける。

反射

人を貶す人は、自分を貶している。

人に興味がない人は、自分にも興味がない。

人を騙す人は、まず自らを貶めている。

人を賞賛する人は、自分を褒め称えている。

人を愛する人は、まず自らを愛している。

外界に対して発するものは、全て内側へと向けられている。

そして、内側に向けられたものは、全て外界へと発散されていく。

光の反射のように。

でも、本当は暗闇でさえ、反射しているに過ぎない。

有るものは、無いし、無いものは、そこに有る。

無いと気づく時点で有ることを知っている。

有ると気づく時点で本当は存在しないことを語っている。

全ては同列に並べられている。

なのに、なのに、どうしてこんなにも世界に塗れてしまうのだろう。

生死と書いたら精子と変換された話。それでも、指している事象は同じ。

毎日がなんとなく過ぎていく、そのこと自体を憂う人はいるのだろうか。

死に対する渇望の中に、生への渇望を見出すことができる。

そのようにして一見関わりを持たない現象の中に結びを見つけることで、今を生きながらえている。

自分とこの外界の世界との結びは、死と生との間にあるもので形作られているのかもしれない。

自分を通さなければ、今私の外側に存在する世界を把握することはかなわない。
しかし、同時に自分という存在を介さないことによって、世界という存在をもっと広い視野を持って捉えることができる。

人を欺こうとする意思を持つことによって、人を欺かない神聖さを保つことが出来るのと同じくらいに、
世界は捉えようとしないことによって、この手の中に落ちてくるものなのだと思う。

足掻けば足掻くほど、溺れれば溺れるほど、更に生というものを鮮烈に感じ取れるように。

ベクトルは違えども、作用する力がものをいう。

無というのは無限であり、有るということが有限で有るように。

愛鳥

私は鳥が好きだ。
何故か昔から鳥が好きだった。
好きで好きでたまらないほどに好きだ。

可愛いインコだけでなく、カラスや鷹や鳩もなんでも好きだ。
ついでに言えばドラゴンも好きだ。

あのおぼつかない２本足に比べて大きすぎるくらいの羽を上半身に抱えて、
ヨタヨタ歩いている姿を見ると愛おしくてたまらない。

空を飛んでいるときも。

きっと自分に重ね合わせているのかもしれない。

なぜ、空を飛んでいる時よりも、地面でヨタヨタ歩いている姿を愛してしまうのか。

飛べるのに飛べない自分、という日本語崩壊しているような表現だけれども、
それが私だと認識しているからかもしれない。

本当は飛べるけど、飛ばないだけかもしれないのに。

ここ数日、ようやく油画への呪縛が解けたのか、また描き始めている。

今度は、愛鳥のオカメインコを。

もし、あの時、違う男の飼っている犬を描かなかったら、
夫は犬の目に鉛筆を刺すことを止めただろうか。

あの時から、油画を描くことが怖くなった。

乱雑に荒らされた部屋。
ひっくり返った本棚。
真っ二つに割られたパソコン。
その部屋で漂う油画の絵の具の匂い。

その全てが私を油画から遠ざけていた。

油画を習ったことはない。
特段美術が好きだった訳でも、得意だった訳でもない。

それでも、何故か昔から憧れていた油画。

描きたくて描きたくて、道具は全て揃えていたというのに、
全然手が出せなかった。

油画の好きなところは、
色を塗り重ねていけること。
そして、重ねれば重ねるほど、色合いに味が出てくること。

気に入らなければ、なんども削ぎ落として、描き直せるところ。

つまるところ、それは私が人生というものに求めていた全てなのかもしれない。

まだ下絵から色を塗り始めて２日目。

キャンバスの上で、私の手によって、私の好きなように、
私の好きなものを創造できる喜びは、想像していた以上に大きかった。

そして、それと同じことをこれから人生で体現していくのだろうと思う。

男

私には今同棲している人がいる。

愛しているかいないかで言えば、愛していない、に分類されるかもしれない。

でも、必要か必要でないかで言えば、必要な存在なのだ。

彼の体積はほとんど私と同じか、ちょっと多いくらい。

体積で表したのは彼の身長を慮ってみたからかもしれない。

身長でいうと、５センチくらいしか変わらない。

私の性的対象となる身長は私より、１５センチ以上上の身長だった。

理由は、我が家の男性がそうだったから。

兄は１８３センチ、父は１７８センチ、姉は１６５センチ。

とりあえず、平均身長が高い家系だったということもある。

私は、私より大きい人にしか発情しないようにできているらしい。

大きいといっても、身長差が５センチだとほぼ同じとみなす。

最近気づいてしまったのだけれど、彼は私の胸で寝ていることが多い。

私にもたれかかっていることが多い。

もはや性別が逆なんじゃないかという疑惑がある。

私は誰かの胸で眠りたい。

でも、現状は真逆という事実。

それが一層私を追い込んでいるような気がする。

彼がいる限り、誰かに頼ることもできない。

彼は私を助けることはできない。

何故ならその能力がないから。

そこまでわかっていて抜け出せない現実。

ずっと囚われているような錯覚。

そして、私は精神的に誰にも頼れないように設定してしまっている。

もう、蟻地獄に等しい。

ただ、吸い込まれていくだけ。
それか、もがき続けて生きていくだけ。

そんな現実にもう辟易している。

でも、もう少しだけ。

長い夜の後には、目覚ましい朝日が昇る。

それをただ、今は盲目的に信じているだけ。

女

かなり久しぶりの投稿。

思うところがなかったわけじゃない。

でも、言葉に表すという手段に訴えなかっただけ。

過食嘔吐と同じで、言葉を吐き出す必要性に今、迫られているのかもしれない。

今日、３９才の姉が第２子を授かったとの報告があった。

昔から私にとっては憧れであり、目の上のたんこぶのような存在だった姉。

いつもいつもずっと妬んで来たのかもしれない。

でも、嫌いじゃないんだ。

この運命を呪っているだけ、と言うか、この役割を呪っていると言うか。

私に妬まれると言う役割を買って出てくれている姉。

そして、姉の劣等感によってきっと私の人生は何か彩というか、
必要なものがあぶり出される設定になっているのだろう。

どうして、こういう設定になっているのかは今の私にはやはり皆目見当つかない。

それでも、憎んでいるわけでは決してない。

私のことを彼女なりに考えてくれて、心配してくれて、気を遣ってくれているのがわかるから、
やっぱりこれは設定だと感じる。

彼女は決して太ることもなく、身長は高く、顔は小さく、美しかった。
もしかしたら、３９才の今でもそうかもしれない。

私はずっと彼女がコンプレックスだったのだ。

私が彼女の妹でなかったら、こんなに容姿に悩まされることも、
苦しむこともなかった。

もっと言えば、過食嘔吐になるきっかけさえなかっただろう。

でも、それは彼女のせいじゃないことはわかっている。

そういう設定にしたかっただけなのだから。

でも、そういうことがわかった上で、
私はやはり苦しむ羽目になる。

私は今は３１才。

普通なら結婚して、子供がいてもおかしくない。

でも、離婚という道を選んだのは私だ。

そして、子供を産みたくないと必死に願っているのも私だ。

それらをことごとく拒否しているくせに、
今日の彼女のご懐妊報告に動揺してしまった私がいた。

何もない私。
お金もない。
仕事はあるけど、給料は初任給より低い始末。
まあ、何もないに等しい。

そして、彼女は立派なマンションに住み、
可愛い男の子を既に授かり、
専業主婦にしてくれる旦那がいる。

比べると、歴然の差である。

自分でこの自分の生活に追い込んで来たことは重々理解している。

それでも、辛い。

自分が社会不適応者になったような気分になった。

それは、この日本という社会がそうさせているのか、
自分で自分を追い込んでいるのか、
はたまた両方なのかは分からない。

歳をとっても結婚しない人はいる。
結婚したくてもできない人がいる。

その事実を理解した上で、私は今苦しい。

とっても苦しい。

この気持ちはどこから来るのだろう。

世の中のマジョリティの人々と比べることからくるのだろうか。

自分の設定している未来との乖離からくるものであろうか。

今はまだわからない。

なぜ私が女という性別に生まれてきたのか、
このような気持ちを抱えながら生きるのか、
きっといつか理解できる日がくるのかもしれない。